Alcoholemias

Definitivamente el internet es uno de los más destacados inventos en la historia de la humanidad, como parte de todo esto, los blogs nos permiten expresar de una forma libre nuestros puntos de vista más arbitrarios sin el temor a la vergüenza publica, a continuación un par de esas cosas que nunca podrá leer en un periódico:

Yo respeto las cosas que merecen respeto pero esta nueva Ley de Transito es un perro con capa.

Defiendo mi derecho a manejar borracho, defiendo el derecho de las personas a movilizarse bajos los efectos etílicos, reconozco la posibilidad que algunas personas manejen mejor con tragos y espero que un par de muertecillas en carretera no vayan a manchar nuestra larga tradición de ser temerarios conductores embriagados.

Espero que el primer personaje público en caer borracho y al volante sea Franklin Chang para que lleven más al suave la cosa.

Con la Ley de Enriquecimiento Ilícito, La Ley de penalización de la Violencia contra la Mujer y la Nueva Ley de Transito, mis posibilidades de morir sin haber estado en la cárcel son mínimas.

Si no puedo meterles guaro a las viejas para llevarlas a mi cama, me siento como Gianluca Grignanni si no lo dejan cantar “Mi historia entre tus dedos”.

Este nuevo fantoche de ley va a disparar el consumo de las inmedibles drogas ilegales así como la corrupción de los “intachable” oficiales de transito.

Pronto las mamás de campo van a soñar con que sus hijas se casen con un trafico que les de una buena casa y un buen carro proveniente de SUS bolsillos.

Formas ridículas pero viables para evadir a la ley:

Si divisa un operativo a los 50 metros, detenga el carro, ciérrelo y salga caminando para el otro lado, si se acercan a detenerlo niegue que ese sea su carro hasta las últimas consecuencias.

Siempre lleve un litro de whisky en el carro, antes que se acerquen a practicarle la alcoholemia tómese un muy buen trago, la medición revelará una cantidad de licor en la sangre que no le permitiría estar vivo, apele ante el juez problemas técnicos.

Cómase un paquete de galletas soda inmediatamente antes de la medición, los trocitos que queden en su boca obstruirán el paso de la boquilla, cada oficial es responsable por esas boquillas y si no funcionan más deben de pagarlas (y son caras) después de dos mediciones obstruidas lo dejaran ir sin más preguntas, golpéelos en el bolsillo.

O bien podría no tomar si va manejar, designar un conductor resignado, tomarse una cerveza por hora, utilizar el transporte público, conseguirse una novia que no tome y olvídarse del mundo exterior, ver telenovelas colombianas o cualquier otra cosa que hagan las personas normales.